話が違う
何でも自由にやれる
好きにやってもらっていい
って言ってたけど、今や全然違うこと言ってるじゃん。というか正反対。
息がつまる
信じた私がバカだったのか
完全に振り回されている
いつでも見に行けるって言ってたけど、公私混同するな、仕事だよ、けじめつけろに変わった
自分だっていろいろ言ってることに同意して意見すると、だったら大手に行けばいいと言われ。自分は言うのに、私は愚痴のひとつ許されないのか。
時間を確認しても曖昧で、自分の采配で自由にできると言っていたのに、決めた時間が相手の様子をみてころころ変わる。
なんなんだこれ。
意見のひとつも言えなくなる。言いたくなくなる。
矛盾
この前の嘘がわかって、これまでのモヤモヤしていたことが何なのか気がついた。
付き合ってすぐの時、前の仕事関係の人と退職の食事会に行ったことをもの凄く激怒された。
男性と2人になったことを。もちろん仕事のみで何もない。
あり得ないと。自分は決してやらないと。
その半年後に。
彼はクラブの女の子と何度か食事に行っていたことを、しばらくした後に知った。
ショックだった。あれだけ激怒して言っていたことは何だったのだと。
私は何もやましさもなく、ただの仕事関係であったが、彼を苦しめたことをあの時反省した。
あの時の激怒した彼の言葉を信じたが、その信用が薄れたのだ。
偉そうなこと言ってたけど、行ってるじゃん。
しかも完全プライベートで。
指摘すると彼は逆ギレした。
私が言いたいのは、行ったことを責めたいのではなく、私のことは少しの融通もきかすまにギチギチに束縛するのに、自分はどうなの？ってこと。
でも彼には伝わらない。
今回のこの嘘で、上記の一件がフラッシュバックした。
そして今回でまた信頼が薄れたのだ。
何も聞いても言ってもいないのに、向こうから嘘をついてきた。
そうすると、何かやましさがあるのかとか、疑念を持たずにいられない。
そんなことは思いたくも、言いたくもない。うっとうしい。
そう、以前の嘘から、この人は平然と嘘をつくのだとわかっていたのだ。
それを見ないようにしていたのか。
モヤモヤはこれ。
ウソじゃん
彼は接待がよくある。
この前仕事で食事に行っていた。
その日は夜にゲリラ豪雨だった。
雨で足止めされて、ずっと同じ店にいたと言っていた。
経費の精算で領収書を渡されて、それが嘘だとわかった。
クラブに行ってるじゃん。
正直がっかり。
自分の想いを伝えて、最近彼と分かり合えていると思っていただけに。
よく彼は私のことを疑うけど、それはこれまで余程つらい経験をしたか、彼自身が欺いていたかのどちらかと思っていたけど、後者だったのか。
彼に問い正そうとは思わない。
嘘を責め立てようとは一切思わないから。
ただ信用がなくなっていくだけ。
クラブに行くことを、毎回止めも責めも問いただしてもしていないのになぜ嘘をつくのか。
ただただ悲しい。
早く別れなきゃ
衝撃の発言。
いや、ただやり場のない怒りをぶつけたいだけだろう。
仕事が土日休みのはずが、、
〇〇も土曜出てるって言ってたじゃん！わかるでしょ！そんなんで10月からできるの？
それまではそんなこと言ってなかったのに。
絶対にイライラをぶつけたいだけって感じた。攻撃的。
わたしの反応を見て態度を変えてきたけど、それでも自分のマズイと思ったところをすり替えて、結局私が悪いと責めてくる感じ。
もーー無理！！
別れるけど、それにはお金は貯めなきゃ。
こうなったら何でも完璧にやって、いなくなってやる。
束縛
外に出かけると文句を言われる。
私は前々から予定を立てて実行したいタイプ。彼は特に決めずにその日の気分で決めたいタイプ。
美容院やらマツエクやら、予め予約を取って予定したいこともある。
何もなければ、買い物や運動がてらお散歩に行きたかったりもする。1人になりたい時もある。
けれど彼にはそれが自分をさけてる、とうつるらしい。
もっと一緒にいられると思ったのに！出かけたいのに！
でもだからといって、私が在宅していても何をする訳でもなく過ごすことは多々ある。
何かしたいなら言ってくれればいいのに。出かける時に限って言ってくるのは何なのか。ただ束縛したいだけとしか思えない。面倒くさい。
お陰で友達との予定もめっきり減った。
思ってることを言ったら、俺が束縛してるとでも言いたいの？！それじゃあ俺ももっと遊びの予定入れたらいいんだな。飲みとか！入れないようにしてたけど！と返された。
思ってることを言って欲しいと言うけれど、言ったら言ったで、負けたくない性格の彼は話し合いが勝ち負けになってしまう。
私は友達との時間も大事にしてほしいし、これまで反対したことはない。第一彼は仕事を兼ねてプライベートな人とも会っているから、プライベートで会うのなんてほぼない。そして会いたければ私なんて関係なく、予定を組む人だ。
ただ予定がないのを私のせいのように言われるのは、本当に嫌だ。疲れる。完全にすれ違い。
人のふんどし
最近投資に興味あり。
父が長年株をやって利益を得ているので、コツを聞いてみようかと思っていた。
ちなみに彼は、株はギャンブルだとのことなのでやらないそう。
…のはずが。
彼が父はどれくらい株で利益出しているのか聞いてきた。私は正直よく知らないので適当に答えた。
すると自分の知り合いは、投資のプロで株ももちろん成功していて、あちらこちらから年収何千万円で引き合いがある、母親も仲が良くて外国で不在の間のマンション管理をして収入を得ている、帰国したら教えてくれって言っていて株のノウハウを教わるのだと。
あれ？株はやらないんじゃないの⁇
と思ったら、株の勝てるルールさえわかれば自分は会社を見る目があるからできるんだと。
この知り合いの話は数年前から聞いてますけど、まだ会ってないんですね！
人の経歴で自分のことのように自慢してくる人って、昔から大嫌いだった。
だから合わないのかもね
ホント小さいヤツだわ
クラブ
彼はある時期、副業で物凄く収入があったらしい。
夜な夜な六本木や銀座の高級クラブで接待やらで飲み歩いてたらしい。
元カノは高級クラブのナンバーワンだったらしい。
お金に寄ってきた人も男女問わずいたと思うけれど。
呼べば来るホステスの女の子は何人もいるらしい。
そして付き合い始めた後に、そんな子たちを呼んで食事に行っていたのを後に知った。
ショックだった。
言ったら逆ギレされた。
今夜、その昔繋がりの仕事の人達と六本木で食事だという。おそらく食事の後は、クラブへ行くのだろう。
家ではスーツを取っ替え引っ替え楽しそう。
仕事の為っていう大義名分があるから仕方ないと思いたいけれど、いろいろな過去もあったからやはり良い気持ちはしない。
そして私が女友達と飲みに行くことがあると、男が来るんだろ！と疑われ、少しでも帰宅が遅くなると機嫌が悪くなる。
彼いわく、自分は仕事で行っているだけで本当は飲みに行きたくないのに、私はプライベートで遊んで自分との時間を大切にしていないと。
私の付き合いは遮断をしたがる。
この流れにはやはり矛盾を感じずにはいられない。
自分は良くて相手は許せない。
私が思うに、彼はやはり孤独で生きてきた環境があって満たされていないものがあるのだ。
そして口では調子の良いことを言われて裏切られた過去があり、もしかしたら彼が裏切っていたこともあるのかもしれない。
その流れがあるから、私を束縛し、私を疑い、信じられないのだ。
そしてそれは、あくまでも私が相手を信用してもらえる行動をしていない、と私の責任にして。
ただ、私はもう疲れてきた。
仕事のつきあい⁇そんなの認めてるに決まってる。
それじゃあ、私にだって自由を与えてよ。
息苦しい。
やはりもうダメなのだなと思う。限界だね。
