悲しいね

仕事で、振り込みと入金確認が、それぞれ別の銀行で必要だと。

時間が あったから、好意で両方やるよと申し出た。

出かける時に、

通帳って大事だからね！

何かあったとかやめてよ！

と、、、

おいおい、、じゃー自分で行けよ。

どれだけ信用ないんだか。

私だってこれまで生きてきて、通帳の扱いくらいわかってるわ！

言わずにいられない人なのだな、、

本当に気分悪い

決意

この1〜2年以内で、彼との関係を見直そうと思う。

私は私の為に生きているのであって、私は自分の気持ちを大切にしたい。

彼の理想にはなれない。

自分の悪いところは直したいけれど、曲げられない想いや考えがある。

これまでのやりとりや言われた言葉は、私の中に残ってる。

言われた方は消えない。

すごく傷ついている。

そしてその気持ちを自分で受け止めて自力で解消していくのは、すごくチカラがいることなのだ。

正直そんなやりとりにかなり疲れた。

彼にとっては言いたいことをぶつけて、それで終わりなのかもしれないけど、それを嫌だと訴えても取り合ってもらえない苦しさ。

好きだからこそつらい。

そしてその度に冷めていく。

このまま繰り返されるやりとりを今後も続けていくことは、私には無理だ。

もちろん私にも悪い部分はある。

それは真摯に受け止めて改善する努力を、今後の自分の為にしたいと思う。

これからの関係は、今後の人生を共にするのか判断をすることになる。

人生は一度きりで、私の人生は私の為にあるものだから。

私が生きたいように生きる！

そして彼が私に言った、来年やると言ったこと。これが本当に履行されるのかも判断の一因になるだろう。

男のプライド

ケンカをした時、私は自分の正しいと思ったことは主張する。

相手に伝わらなかったとしても、自分の考えは絶対に伝えたい。

彼はそれが気にくわないらしい。

私が正しいときはなおさら。

ケンカの堂々巡りが続いたあとの彼の主張は、

何が正しいかわかってない！

仲直りしたいなら最初から謝ればいいじゃん！

つまり、どんな時も私に謝れということらしい。

平静な時にこの本意を聞いてみたら、男のプライドがあるんだと。

なんてちっちゃいプライドなんだ。

そもそも男だの女だの言ってる時点でどーなの？

人間同士の話だっつーの。

それぞれに想いや考えはあるだろうけど、そこでどちらが悪いとか責め立てるのではなくて、お互いの違いを尊重して、歩み寄って絆を深めていくものではないの？

悪い時は素直に謝って、何かをしてもらったら御礼を言う。

小さな子供だってやろうとしてること。

こういうやりとりがある度に、冷めてくんだよなー

私はどんな時も自分の想いは冷静に伝えたい。

それで通じなくてダメなら仕方ない。

私はやりきって前に進むだけ。

ハッキリして

朝、寝かせてあげようと声をかけないと、前は起こしにきてくれたのに愛が冷めたのかと言われ、

起こしに行くと、今日は運転があるから寝ていたかったのにと言われ。

どっちなんじゃい

病気？

「モラハラ 彼氏」でネットで調べると、とにかく早く別れましょうと至る所に書いてある。

モラハラの彼氏と分かり合う事自体が難しいのか。自分が疲弊してしまうだけなのか。

確かに彼の思考回路は病気じゃないかとすら思う時がある。

ケンカになった。

私が言ったことが彼は気に食わなかったのだけど、おそらく図星で言い当てられたことへの当てつけだろう。

私が折れて歩み寄ってもダメ。

こうなるとかなり面倒くさい。

女子か！って思う。

堂々めぐりのやりとりを終わらせたくて、自分の気持ちを説明して、そんなつもりはなかったこと、言い方を詫びて仲直りしようと言ってもダメ。

仲直りではない、愛がなくなったのが分かった、女は口だけだ、女は皆んな一緒だ、ハートが感じられない、もういい

小さいことをグチグチと、文句をぶつけたいだけなのか、どうしたいの？って思う。

私は彼の理想の行動は出来ない

違う人間同士付き合うのだから、すれ違ったりぶつかったりもある。

そこでどう向き合えるかじゃないのか？

そんなことを言っても、当然通じるはずもなく…

もう眠い、寝たい！と言われ、頭を冷やす時間もお互い必要とも思った。

でもこのままだとこれで納得したんだろ、とまた攻撃が始まるので、もう一度自分の思いを伝えて仲直りしようと持ちかけ、彼はわかったと言って私は家を出た。

帰ってびっくり。

了解です。さようなら

LINEがきていた。

なぜそうなる⁇構ってちゃんなのか、病気なのか。

さっき話したから出てきたんじゃん！

以前より、納得して解決するまで話し合うと言っていた彼が、話合いを放棄して、それでも食い下がって形なりの解決をした結果がこれか。

ほんとーーーに疲れる。

浮気？！

実家に帰ってきた。

のーんびりホッとする。

21時に寝ると言うと早すぎると浮気を疑う彼から、21時前に疲れたから早めに寝ると連絡がきた。

あやしい…

夜遊びダメだよ〜♡と可愛く送ってみると、怒り気味の返信が。

あやしい…！！

浮気してたら100%別れる！

なんだかんだで私も彼が好きなのだと感じる。

でも影でコソコソやられるのは嫌だけど。

視点

ただ彼と一緒に笑って過ごしたいだけなのに。

なんでこんな風になってしまうんだろう。

彼にも良いところがたくさんある。

マイナス面に目を向けるとそこばかり目がいってしまうもの。

頑張ってやってくれたり、努力してくれていることもある。

自分はそこへキチンと目を向けられているのか。

感謝の気持ちを表せているのか。

私も見直さなければいけないところはまだまだある。

マイナスの考えばかりなってしまう自分もイヤ。

彼の良いところにももっと目を向けよう。

その上で自分が嫌だと感じることは、しっかり意思表示していこう。

あとは引きずらない。

伝えたことをズルズル引きずらない。

居心地の良い空間でいたい。