体調不良
最近息苦しくなる時がある。
ストレスか⁇
確かに 堂々めぐりのやりとりに、そろそろ疲れてきている。
言葉を選んで彼に伝えても、言いたいことを言ってスッキリの一方、最終的に通じ合えている気持ちになれないから、とてつもない虚しさが残る。
我慢のし過ぎは良くないな。
お盆に実家に帰る。
彼に言うと不満そう。
自分は好きに帰るくせに、1人にされるのが嫌なのだ。
実家だけじゃない。友達だろうと家族だろうと、予定を組むと不満がる。
かと言って何か一緒に予定を立てている訳ではない。
孤独なのだろう。
きっとこれまで満たされないで生きてきたのだと思う。
自分に自信を持っているけれど、自己肯定感はないのだと思う。
これまで少しでも埋めることが出来ればと思ってぶつかってきたけど、無理なのかもしれない。
変えようなんてさらさら思ってないけれど、すごく虚しくなる時がある。
それでも私は何か悪いことをしている訳でもないし、あなたと同じように決めて伝えているだけだよ、と言うと
彼はやりきれない不満を、別の形でぶつけてくる。
彼がずっと行きたいと言っていたところがあるから、行ってきてもいいんじゃない？とと言ってみた。
私から見ると予定も立てずダラダラしているだけだから。
私の予定に合わせて俺が行かなきゃならないのか、何でお盆の混んでいる時期にわざわざ行かなきゃならないんだ！
と言われた。
そんなつもりは少しもないけど。
でもこのままじゃ口だけで実行しなそうだから提案したまでで、文句言われるのも違うよね。
もし行きたいと思うなら、私も変更しないといけない予定もあった。
じゃーいいやと思ったら、何日か経って、行く前提で話をしてきたからびっくりした。
あれだけ文句言ってたじゃん。
さすがに言ったけど。
そこで私が行けって言ったじゃん、みたいな言い方されて、いやいや違うでしょって思う。
それでも絶対謝らないし、言い方も責められるように言われたらかなわない。
なんとも後味の悪い感じになって、スッキリしないで終わる。
これが本当にストレス。
もうだめかなー…
小言
急遽出かけることになった。
案の定彼は不服そう。
でも不満は言ってこなかった。
私は何も悪いことしてないし、堂々としていようと思った。
彼に振り回されたくない。
夜ごはんに間に合うように帰宅。
帰りがけにLINEすると、不満なんだな〜って伝わってくる返信。
でも私は振り回されるもんか。
彼は、私に求めてくるけど自分はそうしない、というところが多々ある。
私は無理をして彼の理想にはなれない。
ごはんを作る最低限の義務を果たしているのに、何も文句を言われることはないのだ。
だからもう気にしないことにした。
顔色を見るのは疲れた。
それは私ではない。
だから堂々としているんだ。
かみ合わない
話し合いをしてもかみ合わない。
私にとっては、一緒にやっていくために
お互いの違いを理解する為にやる認識。
嫌な気持ちになった、こうして欲しかった、とか
伝えあって、相手のことを受けとめること。
人間だから、他意はなくてもやってしまうこと、言ってしまうことがあると思う。
その気持ちを伝えて、受けとめてもらって
お互いごめんね、とするだけで一緒に乗り越えて次に進んでいけると思う。
でも彼は違う。
意見されることが嫌なよう。
勝ち負けになってしまうみたいで、
小さなことでも頷けないのだ。
俺は我慢出来ないから何でも言っちゃうタイプ、と言うが
相手に言われるのは嫌なのだ。
自分がされて嫌なことはしない、ということが出来ないし、その逆もない。
その割に周りへ求めることが異常に大きすぎる。
自分が1番、、
何でも言って欲しい、と言うけど
伝えたら伝えたで、
どうせ俺が全て悪いんだ！俺のせいなんだろ！！
となる。
それでも私も自分の気持ちを伝えるのをやめない。
だって私だって当たり前に感じる気持ちがある。
彼の思い通りになる人形じゃない。
だから話し合いはなかなか進まない。
それがとてつもなく精神的疲労があって、ストレス。
誰が悪いとか、何が悪かったとか責めたいのではなくて、
ただ違いを認め合いたいだけ。
大好きだから笑って一緒に過ごしたいだけなのに。
自己中で短気
朝、出がけに彼へ行ってきますLINEをして外に出ると
彼氏の家にちょうど配達の人がピンポンしていた。
彼は大体遅くまで寝ているし、
起きたよLINEも来てなかったので、
配達の人に声をかけて代わりに受け取った。
彼に受け取っておいた連絡を入れ、
チャリで走って着いたら大量の着信が…
まじか。
掛け直すと、受け取ろうと待ってたのに！
こっちまで持ってきてくれると思ったのに！！
と…
おいおい…
だって起きてるか連絡もないからわからないじゃん
これまでも受取を何度も頼まれてたし。
私が受取の連絡した後、すぐに連絡こなかったじゃん
そんなに必要なら取りに来ればいいじゃん
私の思い込みもあったのだろうかと、腹が立つのを抑えて
冷静に事情を伝えるも、ダメ。
彼の以前の言葉がよきる。
話合いは勝ち負けモードになってしまうと。
だから私が正しい時があっても勿論謝れないし、
話題をすり替えて
全然違うことや過去の話を持ち出して怒られたりする。
どこに置いてる？と聞かれ、私の家の玄関内と伝える。
それから、
それで？予定どうなってんの？！
俺は勝手に自分で昼食べてろってこと？！
出かけることは一昨日伝えていて、
しかもお昼までに戻ると言っていた。
これにはさすがに驚いた。
彼がうっかり忘れていたとしても、こんなに責められることなのか。
これまで1人で生活してきていながら、その行動はごはんを作ってもらうありがたみも感じていないのに、
食事にいないと怒るのか？
当たり前だと思っているのか？
一体私は何なんだ。
家政婦でも都合の良い女でもない。
ましてや結婚してる訳でもない。
なんでこんな言い方をされなきゃいけないのか…
悲しくなった。
伝えていた事実を言うと、何事もないかのように電話は終わった。
お昼に間に合うように急いで家に帰ると、
玄関にはまだ宅配の荷物が置いてあった。
なんだろう…この虚しさは……
減点評価
最近気づいた。
彼は減点評価しかできないのだ。
褒めることはしない。
目上には出来たとしても、身近な人であったり、立場が下の人にはなかなか出来ない。
あれがダメ、これがダメ、と文句は並べるけれど、
加点法でこれがよかった、とは言えない。
ありがとうが言えないのだ。
そういう発想しか出来ないのは可哀想に思う時がある。
もしくは、幼少期に何か満たされないものがあったのだろうか。
ただ周りにいる身としては、時にとても息苦しくなる。
加点法がいいのは、子育てと似てるのかもしれない。
私は加点法で物事をみたい。
忘れられない
・ごはんの感想を求めたら
毎回おいしいって言わなきゃいけないわけ？！
あーおいしい！って、いちいち言わなきゃいけないの？
おいしいって思ってるに決まってるから、何も言わないんじゃん！
→いやいや、そんなの男の怠慢でしょ
どんだけ日々献立考えて買い物して料理してると思ってんだ
・洗濯して欲しいものがあったら下に持って来てと言ったら
持って来ないと洗濯しないって言われた！
好きなら洗濯してあげたいって思うんじゃないの？！
→わざわざ取りに行けと？
なぜ私が？？
じゃあアナタも私のこと好きなら、私の洗濯物取りに来て洗ってください
・極めつけ
俺は1人暮らし長いから、洗濯くらいできるし、ごはんなんて外に食べに行けばいけばいいから！
なんで俺が気を遣わなきゃいけないわけ？
→じゃあそうすればいいじゃん
別にとめません
嫌なら自由にしていいよ、と言うと逆ギレ
めんどくせー
